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  原本要的很简单的，一间属于我们的小屋，不用很大，只求温馨，身边是我爱的你，一只我们的五魁，一株我爱的白玫瑰永远绽放，每天靠在阳光充足的玻璃窗前看书，聊天，静静的呆着，只有我们。安逸平静的生活着，然而你却是那么的不甘平静，寂寞。觉得茫然是放手还是坚守呢？穿上婚纱的一刻很幸福，但知道这只是一个人的幸福，并不是你的愿望所在，开始惆怅.......

   今年春节的时候回了一次北京，实在觉得无聊此念头又开始缠绕我了，把电话本翻了无数遍了也不知道能和谁看电影，实在没有有感觉的人，决定约老弟吃饭看电影吧，总比实现不了我的电影梦强，好不容易回来一次，错过了又不知道什么时候有机会了。

    北京的冬天很冷，我只回来3天所以没带什么衣物，所以感觉从里到外的冷。我们约在西单见面。其实我们已有一年没见过了，也没什么联系，不知道见面会不会没话说。见面后老弟的第一句话就是你怎么见我都不化妆姐姐。我的回答是西单漂亮姑娘太多了，我化了就体现不出自己了。感觉还像以前一样没变，还是像家人一样，这是我此次回来唯一感到暖的事。

  他问：我们去哪个电影院？

  我答：我哪个都没去过，哪个都无所谓。

  我们到马路对面的时代买了还有一个小时才开始的票，我们就在时代里闲逛。生平第一次有男的请我吃暴风雪，无奈，心里感觉无奈，不该是由老弟请的，哪个发誓爱我的人都没请过，此时不知在哪风流，心酸。我们看了长江7号，不知道是电影感动还是自己心酸，看的时候我在默默地流泪。感觉时间过的很快，我还没缓过来就已经结束了。

   弟问：还看吗？姐姐没看够我再买去？

   我答：不了，以后有机会再看吧，我们吃饭去吧？大家都饿了，就在对面的麻辣诱惑解决好了。

   吃晚饭各道别自回家。本来要组织其他活动的，但我想一个人走走，所以散了。一个人走在冰冷的北京街头2008年的大年初三，没有流泪，可能是冻住了，总之不愿流泪，感觉友情永远比爱情可靠，我的愿望算是实现了，其实正确的说实现了一半而已，毕竟友情还是代替不了爱情的，心里有一丝凉意掠过。小小的愿望既然都那么难实现，我的爱情竟然那么失败，竟然在自己的家乡无处可去，只能坐在路边流泪，我开始讨厌这个我曾经生活热爱的城市带给我的痛，搭次天中午的飞机离开了这个带给我无数伤心的城市。

    安静的时候，我静静吸烟

    清晨的时候，我在朦胧中开始一天的生活

    炎热的午后，我一个人静静的吸烟

    安静的晚上， 我坐在电脑前，依然静静的吸烟

    永远一个人，除了工作和生活必需就是静静的吸烟

    不知何时有所改变，一个人发呆吸烟，依然是静静的

如果想哭我会自己找地方

你不必担心我会弄湿你肩膀

受一点伤并不是可怕的事

人就是这样才会愈来愈坚强

你走吧　我不哭　无论多痛苦

虽然它或许也是伤心的开始

爱情的轮回总是一次有一次

是悲是喜终将都变成往事

明天一个人的我依然会微笑

哪怕早已没有人记得我名字

任谁能做到

觉得自己越来越邪恶

  感情是一件永远无法计算投资报酬率的东西，付出和回报之间又是完全没有关系，甚至成反比。如果你不小心介入了别人的故事，在那个并不是为你量身定做的剧情中扮演一个没有身份名称，没有对白，没有声音的角色，这对谁而言都是难堪，难以言喻的寂寞。你的戏份是依附在另一个人之下，随着他的悲而悲，喜而喜。此时你的情绪根本没有所谓的自主权。在那个不属于你的脚本里，本来就无法奢求有对等的待遇，委屈并不能求全，那就不要强求吧！将一切放下潇洒的离开，让剧情从此转弯，或许在某一条分叉路上，有着一处风和日丽的风景等着你。

  感情有时候不需要白纸黑字的契约，有没有什么雇佣关系，却会让一个人对另一个人死心塌地。思念，倾慕，爱恋等，都是一种心理状态，它是没有办法被具象的雕塑出来，但你可以感觉，感觉一个人喜欢你，或者感觉你自己靠近对方时心跳的声音。其实感情并无绝对性的对于错，只要是你自己选择的，并且在多年后不后悔当初的决定，也就没有谁是谁非的问题。你将永远记得曾经在人生的第几集里，对方陪你演了一出悲剧，然后就将那专属于你的悲伤锁在自己的记忆里。因为退而求其次的想，虽然没有人愿意在自己的人生戏剧中上演悲剧，但就算你想曾经拥有过一场惊天动地的感情戏，也还是得要有对手，才能成戏，有些人是连想体验那股无能为力的感伤都还找不到人对戏。所以不管是好或是坏的爱情，都是人生无从分割的际遇，他又可能美丽，有可能不美丽，已经知道结局的连续剧，剧情再吸引也不会让你魂牵梦系；因为人生就是无法随心所欲，所以才有意义。人生这出戏重要的是你所扮演的角色，是你自己的选择，没有人逼你，只要你自己对得起当初无悔的自己，还有那些曾经给过你的真心。